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Ursus Arctos Horribilis
martes, 13 de enero de 2009
Cuando era niña y vivía en un poblado que ni al grado de "villa" llegaba viajaba todos los días para ir a la escuela a la GRAN ciudad. Cuando me mudé a la GRAN ciudad mis compañeritos del kinder me felicitaron. Varios años después digo "qué mamones, seguro se sintieron aliviados porque ya no tenían a una compañera pueblerina".
Al llegar a nuestra nueva casa nos regalaron un perro, un pequeño cachorrito. Negro y peludo y chiquito. Lógicamente había que ponerle un nombre. El vocabulario de mi hermano era bastante limitado en ese entonces así que obviamente a mí me tocaba bautizarlo. ¿Qué nombre podría ponerle? Alguien dijo: Parece un osito, ponle oso. NO, a mí nadie me iba a decir que nombre tenía que tener el perro. Se lo habían regalado a mi mamá así que era mi responsabilidad como excelente hija ponerle el mejor nombre que un perro podría desear. Un nombre que no sólo fuera increíblemente cool, sino rudo y con autoridad. Por esos épocas National Geographic anunciaba en la tele un gran documental sobre... ¡Los osos Grizzly! Para mis escasos años a mí me pareció de lo más original ponerle, obvio, GRIZZLY. Ja, no sólo le había puesto un nombre genial, además ignoré completa y totalmente el consejo de ponerle oso. Ja.
Un día decidí que el perro tenía que ser entrenado. Era simple, yo había visto que con un silbato los perros obedecían a sus entrenadores. ¿Qué hice? Saqué mi silbato verde acuoso y salí al patio a silbarle y gritarle. Todavía no comprendo que salió mal, en ese entonces decidí que el perro era tonto y no lo volví a intentar.
Hace unos días llegó el veterinario a informar que el pobre perro ya no podía más con su alma. En su lecho de muerte lo mejor que pudo haber dicho fue "Señora, su perro tiene un nombre bastante afeminado". Qué tonto veterinario, él no veía los anuncios que pasaban hace 16 años promocionando el súper documental de los osos de National Geographic.
Al llegar a nuestra nueva casa nos regalaron un perro, un pequeño cachorrito. Negro y peludo y chiquito. Lógicamente había que ponerle un nombre. El vocabulario de mi hermano era bastante limitado en ese entonces así que obviamente a mí me tocaba bautizarlo. ¿Qué nombre podría ponerle? Alguien dijo: Parece un osito, ponle oso. NO, a mí nadie me iba a decir que nombre tenía que tener el perro. Se lo habían regalado a mi mamá así que era mi responsabilidad como excelente hija ponerle el mejor nombre que un perro podría desear. Un nombre que no sólo fuera increíblemente cool, sino rudo y con autoridad. Por esos épocas National Geographic anunciaba en la tele un gran documental sobre... ¡Los osos Grizzly! Para mis escasos años a mí me pareció de lo más original ponerle, obvio, GRIZZLY. Ja, no sólo le había puesto un nombre genial, además ignoré completa y totalmente el consejo de ponerle oso. Ja.
Un día decidí que el perro tenía que ser entrenado. Era simple, yo había visto que con un silbato los perros obedecían a sus entrenadores. ¿Qué hice? Saqué mi silbato verde acuoso y salí al patio a silbarle y gritarle. Todavía no comprendo que salió mal, en ese entonces decidí que el perro era tonto y no lo volví a intentar.
Hace unos días llegó el veterinario a informar que el pobre perro ya no podía más con su alma. En su lecho de muerte lo mejor que pudo haber dicho fue "Señora, su perro tiene un nombre bastante afeminado". Qué tonto veterinario, él no veía los anuncios que pasaban hace 16 años promocionando el súper documental de los osos de National Geographic.
Sabiduría en el salón de clases
miércoles, 25 de junio de 2008
"Aquí no hay preguntas tontas, los tontos son los que preguntan"
"Un profesor que no borra el pizarrón es como una persona que no le jala al baño"
Conservando las tradiciones
sábado, 3 de noviembre de 2007
Hace muchos años, cuando era pequeña y estaba llena de ilusiones, salía con mis amigas a pedir halloween a las casas vecinas. Nuestros disfraces siempre estaban en otro nivel. Sobre todo porque a veces 3 horas antes de la reunión no sabía de que me disfrazaría y terminaba con lo más improvisado de la vida.
En una de esas aventuras, llegamos felizmente a pedir dulces a una casa al grito de "¡Queremos Halloween!". No contabamos con que nos responderían con un grosero "Estamos en México, aquí no celebramos el Halloween". No ibamos a permitir que eso nos desanimara. NO. Nosotras queríamos dulces, queríamos un buen surtido. ¿Qué hicimos entonces? Pues lo más obvio, cambiar nuestra petición por un "¿No nos da una calaverita?".
Lo más triste de la historia es que de todos modos no nos dieron nada en esa casa, de respetuosos por México no tenían nada. Simplemente eran codos, tacaños y horribles personas.
En una de esas aventuras, llegamos felizmente a pedir dulces a una casa al grito de "¡Queremos Halloween!". No contabamos con que nos responderían con un grosero "Estamos en México, aquí no celebramos el Halloween". No ibamos a permitir que eso nos desanimara. NO. Nosotras queríamos dulces, queríamos un buen surtido. ¿Qué hicimos entonces? Pues lo más obvio, cambiar nuestra petición por un "¿No nos da una calaverita?".
Lo más triste de la historia es que de todos modos no nos dieron nada en esa casa, de respetuosos por México no tenían nada. Simplemente eran codos, tacaños y horribles personas.
Atención al cliente
martes, 16 de octubre de 2007
Aquí un fantástico ejemplo de como dejar una buena impresión en el consumidor.
Cliente: =)
Atendedor (?): Buenos días amiga, ¿qué te doy?
C: Una chocolala por favor =)
A: ¿Le pasó algo a tu amiga?
C: ¿Perdón?
*Van por la chocolala*
A: ¿Cómo está tu amiga?
C: ...?
A: Pues... ¿no chocó Lala?
C: jejeje...
A: Ah no verdad.
C: je..
A: Son 8 pesos =)
C: Gracias =)
A: ¿Es de la NASA? *señala el letrero de la playera del cliente*
C: Sí...
A: Está muy padre. La Nasa. Yo construí la Nasa.
A2: Aguas, no te vayan a secuestrar.
C: je... je.... GRACIAS =D *huye*
Le conté a mi prima y a ella sí le gustó el chiste de la Chocolala. Qué linda ella, me encantó.
(Vendedor era la palabra que buscaba, pero atendedor suena más bonito.)
Zapatito Blanco
sábado, 29 de septiembre de 2007
Zapatito azúl, dime cuántos años tienes TÚ!
Cuando era chiquita era el método de saber quién las iba a traer. No había de otra, todos juntaban sus pies y alguien pasaba el dedito por cada uno de nuestros zapatitos recitando. Luego había que contar zapatitos en igual cantidad que la edad del *voz de marciano toy story* elegiiido Si no era eso era un "Pedro Picapiedra dice así, Yaba Daba Doo te salvas tú", nomás que ese era de eliminación automática.
Estoy segura que también era el método usado en la primaria, pero sólo recuerdo con claridad las veces que lo usé con los chicos simpáticos de la colonia. La vecinita del cabello chino que era más grande que yo y era uff, o los niños de enfrente que eran mil y tenían una hermana grande que era su líder. Luego a correr por la calle como desquiciados.
Cuando era chiquita era el método de saber quién las iba a traer. No había de otra, todos juntaban sus pies y alguien pasaba el dedito por cada uno de nuestros zapatitos recitando. Luego había que contar zapatitos en igual cantidad que la edad del *voz de marciano toy story* elegiiido Si no era eso era un "Pedro Picapiedra dice así, Yaba Daba Doo te salvas tú", nomás que ese era de eliminación automática.
Estoy segura que también era el método usado en la primaria, pero sólo recuerdo con claridad las veces que lo usé con los chicos simpáticos de la colonia. La vecinita del cabello chino que era más grande que yo y era uff, o los niños de enfrente que eran mil y tenían una hermana grande que era su líder. Luego a correr por la calle como desquiciados.
Pronunciación tipo c-u-t-e MIL
jueves, 20 de septiembre de 2007
Dispensen el título.
A qué es bonito cuando un niño pequeño intenta pronunciar los nombres de ciertos hits. Al menos a mi me parece que Luca está loca y Yaspairo son lo mejor de la vida. Ahora me pregunto ¿Qué habré dicho yo a esa edad?
Ambidiestros
lunes, 17 de septiembre de 2007
Ha de ser bien padre ser ambidiestro. Poder comer, escribir, manejar el mouse, patear la pelota... y número de cosas infinitas que en este momento no se me ocurren pero que igual sería re-wonito poder hacer con las dos manos.
Mientras tanto, me estoy entrenando para lograrlo un día de estos (disculpen la calidad de la imagen, es lo mejor que puedo ofrecer. Igual sirve para darse una idea):
Mientras tanto, me estoy entrenando para lograrlo un día de estos (disculpen la calidad de la imagen, es lo mejor que puedo ofrecer. Igual sirve para darse una idea):
(Sí, yo pateo la pelota con las manos...)
El día que vi Pulp Fiction
lunes, 27 de agosto de 2007
Me cagué del susto.
La semana pasada se me ocurrió que sería una excelente idea aprovechar las rentas a $15 de los martes en Blockbuster. El plan macabro era rentar una o dos películas de la categoría "favoritas" que no tendría que entregar hasta el sábado siguiente. ¡Oh, qué inteligente soy! Obviamente no contaba con que no me daría tiempo en la semana de verlas y que terminaría el sábado en la tarde/noche con recargo pero disfrutando mucho de ellas.
Para complacer a Chalbis, renté Reservoir Dogs. Muy buena, personajes que ahora amo y otros disfrutes. Pero todavía no empezaba la mejor parte. ¡NO! Lo mejor llegó en el momento que decidí que era tiempo de ver Pulp Fiction.
Todo comenzó unos dos o tres días antes. Durante este semestre han estado robando mucho por mi cuadra y durante la semana pasada le tocó a la casa de casi junto (nos separa un terreno baldío conocido por sus propiedades almacenadoras de malestar). El sábado por azares del destino terminé sola. Todas las advertencias, los números importantes en caso de que algo malo pasara y el "¡se queda todo bien cerrado!" no causó efecto en mi persona hasta que oscureció y llegó una parte de la película que me tenía en la orilla mi asiento.En ese preciso momento escuché ruidos, como alguien intentando abrir la reja... puse cara de susto, baje a asomarme varias veces... y ahí me tienen con la paranoia sufriendo la película y el posible intruso. Cuando escuche un CLACK de triunfo y de puerta abierta... corrí a la planta baja y no subir hasta asegurarme que no escuchaba más ruidos mientras veía que no había nadie en la reja de mi casa.
Y sólo por demostrar lo ociosa que soy y lo multifacético que es el Sr. Travolta....
La semana pasada se me ocurrió que sería una excelente idea aprovechar las rentas a $15 de los martes en Blockbuster. El plan macabro era rentar una o dos películas de la categoría "favoritas" que no tendría que entregar hasta el sábado siguiente. ¡Oh, qué inteligente soy! Obviamente no contaba con que no me daría tiempo en la semana de verlas y que terminaría el sábado en la tarde/noche con recargo pero disfrutando mucho de ellas.
Para complacer a Chalbis, renté Reservoir Dogs. Muy buena, personajes que ahora amo y otros disfrutes. Pero todavía no empezaba la mejor parte. ¡NO! Lo mejor llegó en el momento que decidí que era tiempo de ver Pulp Fiction.
Todo comenzó unos dos o tres días antes. Durante este semestre han estado robando mucho por mi cuadra y durante la semana pasada le tocó a la casa de casi junto (nos separa un terreno baldío conocido por sus propiedades almacenadoras de malestar). El sábado por azares del destino terminé sola. Todas las advertencias, los números importantes en caso de que algo malo pasara y el "¡se queda todo bien cerrado!" no causó efecto en mi persona hasta que oscureció y llegó una parte de la película que me tenía en la orilla mi asiento.En ese preciso momento escuché ruidos, como alguien intentando abrir la reja... puse cara de susto, baje a asomarme varias veces... y ahí me tienen con la paranoia sufriendo la película y el posible intruso. Cuando escuche un CLACK de triunfo y de puerta abierta... corrí a la planta baja y no subir hasta asegurarme que no escuchaba más ruidos mientras veía que no había nadie en la reja de mi casa.
Y sólo por demostrar lo ociosa que soy y lo multifacético que es el Sr. Travolta....
